The Alpha Female

When in Rome act like a roman they say… ergo daca vreau sa blend with humans, I have to act like one… Chez Cois e pe val, de parnaie am scapat, Iuda e cu muia…afara ploaie, viata-i greu, Lazar nu mai misca.

Trebuie sa te adaptezi. Mersul la Bamboo e ca mersul la moschee de pe vremea mea, femeile sunt independente pe banii barbatilor, ei sunt prosti, ele tot curve. Astazi se numeste emancipare.

Magda s-a trezit ca e si ea femeie emancipata si ca ar fi cazul sa emita pareri proprii. S-a gandit ca cele 10 porunci sunt deja fumate. Asa ca a facut ea unele noi:

1. sa sugi pula nu e pacat… e pacat sa musti
2. sa te futi in cur nu  e pacat… e pacat sa nu faci clisma si sa bei ceai verde
3. 69 nu e pacat… e doar naspa
4. sa stai capra nu e pacat… e pacat sa fie el bou
5. sa folosesti lubrifiant nu e pacat… e pacat sa fii gay pasiv si sa o dai pe tingle
6. sa pui botul nu e pacat… e pacat sa dai pe langa
7. sa fie scurt si intens nu e pacat… e pacat cand asta inseamna 5 minute cu tot cu incalzire
8. sa ai amanta nu e pacat… e pacat sa fii atat de prost incat sa afle prietena ta despre ea (reciproca e valabila)
9. sa te masturbezi nu e pacat… e chiar recomandat
10. sa inghiti nu e pacat… e pacat sa scuipi

Trebuie sa recunosc: in spatele oricarui barbat puternic (adica io) exista o femeie su(s)pusa. Gagi e si sado-maso… ideea ei de preludiu mai nou e biciuirea cu crengute de maslin. I-am zis ca atata timp cat nu ma pironeste de doua bete legate perpendicular si nu imi da cu otet pe rani pot sa traiesc cu asta.

P.S. Acest post este un pamflet si trebuie considerat ca atare! Niciun animal nu a fost ranit in realizarea lui, dar poate contine urme de alune…

photo: apocalipsa.ro

Alphalated Posts:

• Doin’ za Gizas Thing 4: Chat with Dad
• Doin’ za Gizas Thing 2: Chez Cois
• Doin’ za Gizas Thing
• Test drive CFR
• Baejnebun?

Dupa indelungi si zgomotoase flatulatii intelectuale m-am hotarat sa plec. O sa ma amestec printre oamenii de rand, poate o sa devin chiar un om de afaceri de succes.

Magda zice ca ar trebui sa imi fac o schimbare de look. Nu inteleg ce nu-i place la pletele mele. In Vama nu ar zice nimeni nimic, toti m-au copiat. Desi, faza cu datul din cap pe acorduri violente nu prea ma coafeaza, dar nah… I love groopies, and groopies luv me.

Mi-am deschis un restaurant: “Chez Cois”. Magda adora cuvantul asta. I-am zis ca it’s a guys thing intre mine si Iuda, dar a zis ca nu imi mai suge degetele de la picioare o saptamana daca nu fac cum zice ea. Cine l-o fi pus pe tata sa le dea gura si tzatze astora nu am sa inteleg niciodata…

Partea proasta e ca de cateva zile a aparut si concurenta la cateva blocuri distanta: “La Coiul Deghizat”. Nu o sa ghiciti al cui e. Mozes, frate. Nu pot sa cred ca nici aici nu scap de el. Noroc ca bodega lui nu e asa selecta ca joint-ul meu.

Mi-am facut si spot publicitar! Vi-l amintiti pe Lazar? Fraierul chiar e talentat. De la faza cu “Ridica-te si umbla!” mi-a ramas dator.

Partea proasta in toata asta e ca ma cerceteaza politia pentru pedofilie de cand m-am luat tot dupa pizda de Magda cu sloganul: “Lasati copii sa vina la mine”. Rahat! Daca afla cine-i taica-miu scap usor. Cred ca e tot mana lu’ bulangiul ala de Iuda cu faza asta. El si glumitzele lui…. Daca il prind ii rup picioarele si ghiciti ce: no more Gizas wonders for him…

P.S. Acest post este un pamflet si trebuie considerat ca atare! Niciun animal nu a fost ranit in realizarea lui, dar poate contine urme de alune…

Alphalated Posts:

• Doin’ za Gizas Thing 4: Chat with Dad
• Doin’ za Gizas Thing 3: Magda’s 10
• Doin’ za Gizas Thing
• Test drive CFR
• Baejnebun?

Lectia de astazi (nu ca ar fi si vreuna de ieri sau de maine) este despre pupatul in fund. Si nu oricum, dar in stil mare. Adica ce trebuie sa stii si sa faci ca sa obtii niste beneficii fara sa para ca esti un pupincurist si fara sa ai remuscari.

Asa cum beneficiile pot fi de mai multe feluri (morale, sexuale, materiale sau zero daca ti-ai luat tzeapa), asa si pupincurismul poate fi o arta sau pur si simplu un act de pornificare a sufletului. Multi nu recunosc ca o fac, altii sustin ca detesta sa fie pupati. Ipocriti.

Oricat de greu ar parea, in fiecare dintre noi zace un mic pupincurist care abia asteapta sa iasa la iveala. Si cu siguranta, fiecare dintre noi avem un fund care trebuie pupat.

Pasul 1. Alegerea fundului

In viata fiecarui om, fundurile care trebuiesc pupate vin in diferite forme si culori, preferabil inodore, dar nah, nu poti sa le ai pe toate. Alegerea materialului pe care vei lucra trebuie facuta in functie de prioritatile pe care le ai. Totusi, sunt cateva funduri care trebuie pupate voluntar obligatoriu: al sefului si ale functionarilor publici. Familia, prietenii si colegii de munca sunt optionale.

Totusi, niciodata nu pupa in fund o persoana de sex opus daca doresti de la ea ceva mai mult decat o noapte la sfarsitul careia ar trebui sa nu te intereseze nici macar numele ei. Neuronii sunt singurele celule din organism care nu se mai regenereaza, asa ca nu e cazul sa iti incarci memoria cu lucruri inutile.

Pasul 2. Tactica

Ca sa pupi un fund in mod profesionist trebuie sa te inarmezi cu rabdare si sa o faci ca si cand chiar crezi ce spui. (Say it like you mean it, bitch!) Trebuie studiate punctele sensibile si vazut unde trebuie lucrat. Desigur, trebuie sa para oarecum realist si in niciun caz exagerat.

Pasul 3. Actiune

Ai ales fundul si zona de actiune si ti-ai incadrat un zambet larg si natural pe muie. Nu uita sa iei cate o buca pe rand ca sa nu lasi vreo urma de indoiala sa patrunda intre acestea. Orice urma de materie fecala care ar putea sa se strecoare in mintea celui pupat in fund trebuie inlaturata cu limba ratiunii. Trebuie mult control si sange rece si… o apa de gura buna. Gustul prostitutiei intelectuale este de o mie de ori mai scarbos decat al celei fizice.

So let’s kiss some ass, people! Move it! Move it! Move it!

Alphalated Posts:

• Baejnebun?
• Doin’ za Gizas Thing
• Test drive CFR
• Ask Alpha part deux: Vis cald
• Man, you have an obsession…